[Pietenplaag]

De goeie ouwe heiligman staat nog niet koud met zijn schimmel op de kade of ik heb mijn eerste presentje al in mijn schoen. En ik had 'm nog niet eens gezet want ik moest hem nog afrekenen, dus feitelijk was het nog niet echt mijn schoen maar ik had hem al wel geannexeerd. Goed dat ik de pinpas nog niet door de gleuf getrokken had want het presentje bestond uit een fikse-korting-op-je-nieuwe-schoenen-coupon. Toevallig precies wat ik op dat moment graag wilde. Hoe weet zo’n oude man dat nou? Had nog niet eens de kans gekregen er even gauw een verlanglijstje met klontje voor de knol in te proppen.

Word wel een beetje iebel van die zwarte putschisten die zich nu kennelijk ook buiten het Land van Sint bevinden en ineens vanuit allerlei hoeken en gaten opduiken. Hoge hoogtepiet bijvoorbeeld. Wegens brutale mond ("zeg, je hoeft nu niet meteen zo uit de hoogte te doen hè") geen handje strooigoed voor ondergetekende. Tsja. Had die pedante slungel ook maar niet op zo'n kleinerende toon moeten zeggen dat hij op die manier goed op mij neer kon kijken toen ik opmerkte dat dat hij op dat setje overdreven lange kuierlatten op mij wel een tikkeltje intimiderend overkwam. Zo wens ik door een wildvreemde niet toegesproken te worden. Ook niet als het een zwarte piet van twee-en-een-halve meter lang betreft. Stel ik geen prijs op.

Boodschappen doen wordt er met dat pietengespuis ook niet makkelijker op. Eerst wordt me de toegang tot een winkel belet omdat de een of andere wethoudende piet een lintje moet spannen dat de knippiet vervolgens met veel bombarie doorknipt. Dan springt er een paparazzipiet voor mijn neus om de feestelijke toestand vast te leggen op de gevoelige plaat. Vervolgens moet ik bij de kassa een hele tijd wachten omdat geile piet de enige kassajuf ontvoert naar het magazijn. Dan kan ik er weer niet uit omdat er een banketpiet taart uit staat te delen bij de uitgang waar de klanten als mieren op siroop op af stevenen. Krijg ik eindelijk de kans het pand te verlaten, word ik bijna onder de voet gelopen door een twintigtal fanfarepieten. Halleluja. Er liepen zelfs SP-pieten rond. Ik maak geen grap! Gratis schuursponzen uit de zak van Sint Marijnissen.

Vonden de kinderen niet leuk. Die willen natuurlijk pepernoten zien want hoe grappig zij die pieten ook vinden, uiteindelijk komen ze voor de vreterij. Daar zal het de komende weken wel snor mee zitten denk ik zo. Tegenwoordig kun je op vijf december scrabble, of op z'n minst galgje spelen met al je banket- en chocoladeletters. Denk je in de supermarkt een bloemkool, bananen en een karbonade in je mandje te leggen, zijn het marsepeinen exemplaren. Krijg je 's ochtends je schoen niet aan dan moet je hem voor de gein eens ondersteboven houden: kruidnoten! Getverdemme. Dat vind ik wel zo'n onfrisse aangelegenheid, etenswaar in je schoenen stoppen.

En dan moeten wij begrijpen waarom er vijf jaar geleden zoveel ophef ontstond om het feit dat het islamitische suikerfeest op vijf december viel. Dat hele sinterklaasfeest is toch één groot suikerfeest, of zie ik dat nu verkeerd? Het enige verschil zit 'm hierin dat wij westerlingen biechten na de zonde, om zo maar te zeggen, op laste van het voedingscentrum. Wij noemen dat hier een balansweek. Wat is er gebeurd met de appeltjes van oranje? Of is dat nu een hele Pietluttige vraag?